5 hambatan mental yang merusak kehidupan seks Anda

Saya ingat ketika saya masih muda, bagaimana seekor katak tersangkut di tenggorokan saya ketika saya ingin mengungkapkan sesuatu di tenggorokan dalam situasi seksual. Sekarang saya tahu perasaan itu bukanlah hal yang aneh. Banyak orang kesulitan memberi tahu pasangannya apa yang sebenarnya mereka inginkan—entah itu penyesuaian kecil atau fantasi eksotis. Sebagai pelatih pemberdayaan seksual, saya membantu perempuan menemukan “suara” mereka untuk melakukan hal itu.

Semuanya dimulai dengan cara Anda berbicara kepada diri sendiri, dan cerita yang Anda bawa. Mereka tertanam dengan keyakinan, beberapa positif (Aku benar-benar menggemaskan, aku pencium yang hebat) dan beberapa negatif (Perutku terlalu kendur, aku cacat karena tak orgasme). Suara internal tersebut memengaruhi suara eksternal Anda, dan bagaimana perasaan Anda saat berkomunikasi tentang seks.

Pada klien saya, saya perhatikan ada lima hambatan mental umum yang membuat perempuan enggan mengutarakan keinginannya. Namun jika mereka dapat mengatasi kendala tersebut, manfaat yang didapat tidak hanya terbatas pada urusan kamar tidur saja. Kemampuan untuk berbicara secara terbuka dengan pasangan tentang apa yang memberi Anda kesenangan (dan apa yang tidak) sangatlah memberdayakan, dan pada akhirnya mengarah pada keintiman yang lebih dalam dan bermakna.

TERKAIT: Makanan terbaik dan terburuk untuk seks

Anda takut dihakimi

Ketakutan ini menghambat orang lebih dari apa pun. Kecemasan itu bertambah parah karena kita tidak tahu bagaimana kabar orang lain Sungguh berhubungan seks, atau memikirkan tentang seks. Jadi mudah untuk berasumsi bahwa Anda tidak “normal” dalam beberapa hal. Jika Anda menilai diri sendiri, Anda khawatir pasangan Anda akan berpikiran sama. Hasilnya: Anda menyaring semua keinginan Anda dan biasanya pada akhirnya memutuskan bahwa tidak ada gunanya mengatakannya dengan lantang.

Coba ini: Bayangkan sejenak bagaimana jadinya jika Anda tidak takut dihakimi. Buatlah daftar tentang apa yang akan Anda lakukan—dan bagaimana perasaan Anda—jika Anda mengikuti naluri seksual Anda. Terinspirasi? Terkadang cukup memberi tahu pasangan Anda, “Saya ingin meminta sesuatu yang bersifat seksual, dan saya takut dengan apa yang Anda pikirkan, tetapi saya ingin lebih jujur.” Kemudian lihat bagaimana reaksi pasangan Anda. Dengan orang yang tepat, menunjukkan sedikit kerentanan dapat menghasilkan hubungan yang lebih otentik dan seks yang lebih memuaskan.

TERKAIT: Latihan seks yang lebih baik

Anda merasa tidak aman

Terkait seksualitas, rasa tidak aman bisa menjadi sumber penderitaan yang sangat besar. Mungkin Anda takut pasangan Anda tidak akan senang dengan permintaan Anda. Atau Anda berpikir Anda tidak pantas mendapatkan apa pun yang Anda inginkan. Mungkin Anda takut tidak bisa menyampaikan apa pasangan Anda keinginan. Anda bahkan mungkin meyakinkan diri sendiri bahwa dia akan tersesat karena alasan itu. Klien datang kepada saya dengan kekhawatiran tersebut sepanjang waktu: Mereka tidak ingin kehilangan pasangannya, namun khawatir bahwa mereka berada di halaman yang berbeda secara seksual.

Coba ini: Tentukan apakah Anda merasa tidak aman secara pribadi atau dalam hubungan. Jika ini tentang Anda, Anda memiliki beberapa pekerjaan yang harus dilakukan agar Anda tidak memproyeksikan keraguan diri Anda kepada pasangan Anda. (“Menurutmu dia lebih cantik dariku.” “Jika aku lebih cantik (isi bagian yang kosong), kamu akan lebih menyukaiku.”)

Jika kecemasan Anda berakar pada hubungan tersebut, pertimbangkan kemungkinannya: Apakah ada ancaman nyata? Melakukan Anda memikirkan tentang selingkuh? Atau apakah Anda tidak sinkron? Mungkin hubungan Anda perlu diubah, atau mungkin Anda hanya perlu lebih banyak konfirmasi bahwa pasangan Anda tertarik kepada Anda.

TERKAIT: 30 Tanda Kamu Berada dalam Hubungan Beracun

Anda tidak begitu yakin dengan apa yang Anda inginkan

Banyak perempuan yang bekerja dengan saya bahkan tidak jelas mengenai pilihan seksual mereka. Bagaimana Anda bisa membuat permintaan undangan jika Anda tidak tahu apa yang tersedia? Namun masalahnya adalah, karena Anda tidak membicarakan keinginan Anda sama sekali, Anda terus-menerus terjebak dalam kebingungan dan ketidakpuasan seksual.

Coba ini: Baca beberapa erotika, tonton film. Bicaralah dengan teman Anda tentang apa yang mereka sukai. Ikuti lokakarya di toko mainan seks yang dimiliki dan dioperasikan oleh wanita setempat, seperti Sugar di Baltimore atau Smitten Kitten di Minneapolis. Lebih baik lagi, hadiri konferensi seksualitas untuk orang awam, seperti Playground di Toronto atau Sex Down South di Atlanta.

Intinya adalah mengeksplorasi dan bersemangat terhadap berbagai kemungkinan. Jika Anda tidak melakukan pekerjaan batin untuk menemukan dan menerima keinginan Anda, hal itu akan memengaruhi apa yang Anda bagikan dengan pasangan Anda, dan apa pun yang tidak Anda bagikan.

TERKAIT: 10 cara untuk meningkatkan hubungan Anda secara instan

Anda takut ditolak

Salah satu alasan paling umum orang menghindari mengungkapkan keinginannya adalah ketakutan terhadap kata “tidak” – karena “tidak” terasa seperti penolakan bagi mereka. Anda bahkan mungkin memproyeksikan ketakutan Anda kepada pasangan Anda dengan berasumsi bahwa masukan atau instruksi Anda menyakitkan mereka perasaan.

Coba ini: Berhentilah menganggap kata “tidak” sebagai masalah pribadi. Ada begitu banyak alasan mengapa orang mengatakan “tidak” yang tidak ada hubungannya dengan hal itu Anda. Seringkali, kata “tidak” adalah bentuk perawatan diri; orang tersebut menetapkan batasan yang mereka butuhkan, pada saat itu. Belajar mendengar kata “tidak” dan tidak merasa sakit hati adalah keterampilan yang perlu kita kuasai, terutama dalam bidang seksual. Karena jika Anda menghabiskan hidup Anda dengan bersembunyi dari penolakan, Anda tidak akan pernah mendapatkan apa yang sebenarnya Anda butuhkan. Anda sebenarnya harus bertanya sebelum mendapat jawaban “ya”.

TERKAIT: 8 Cara Seks Mempengaruhi Otak Anda

Anda melakukan apa yang Anda pikirkan memperkirakan melakukan

Sebagai masyarakat, kita memiliki cara pandang yang terbatas terhadap seks dan kenikmatan seksual. Ini dikenal sebagai model seks laki-laki. Tahukah Anda, gagasan bahwa hubungan intim (terutama bagi kaum heteroseksual) adalah peristiwa utama – meskipun faktanya “foreplay” biasanya membuat wanita tidak tertarik – dan seks berakhir saat pria mengalami ejakulasi. Kami mempelajari formula ini dalam pendidikan seks, dan terus-menerus memaparkannya di media. Akibatnya, kita dikondisikan untuk mengupayakan orgasme vagina yang tidak pernah dialami sebagian besar wanita.

Coba ini: Bicarakan dengan pasangan Anda tentang mencoba seks yang tidak terfokus pada hubungan intim. Percakapan tersebut bisa membuka pintu bagi Anda berdua untuk mulai berpikir lebih kreatif. Bekerja sama untuk mengembangkan menu pilihan seksual untuk dipesan. Ini mungkin mencakup beberapa hal yang Anda sukai, dan beberapa hal yang ingin Anda coba. Ingatlah bahwa orang-orang dari segala usia merasa frustrasi dengan model seks tradisional tersebut. Pasangan Anda mungkin akan berterima kasih karena Anda cukup berani mempertanyakannya.

Amy Jo Goodard adalah penulis “Woman on Fire: 9 Elemen untuk Membangunkan Energi Erotis, Kekuatan Pribadi, dan Kecerdasan Seksual Anda.”

Artikel ini pertama kali tayang di Health.com.