Rahasia membesarkan anak yang jujur

Tanyakan kepada sekelompok dua puluh orang tua apa yang paling mereka inginkan untuk anak-anak mereka, dan jawabannya akan sama uniknya dengan survei orang tua.

Beberapa orang menghargai kesuksesan besar. Beberapa, karakter yang kuat. Beberapa, iman yang hidup. Dan daftarnya terus berlanjut.

Namun Anda akan kesulitan menemukan orang tua yang tidak bekerja keras membesarkan anak-anak yang jujur. Anak-anak yang menceritakan kebenaran. Anak-anak yang tahu bagaimana mendengarkan suara keyakinan internal dan bertindak sesuai dengan itu.

Maka tidak mengherankan jika pertanyaan yang paling sering ditanyakan kepada saya ketika berbicara tentang mengasuh anak adalah seperti ini:

“Bagaimana kita bisa membesarkan anak-anak yang rela mengakui kesalahan dan dengan tulus meminta maaf?”

Meskipun naluri pertama atau alamiah kita sebagai orang tua mungkin adalah meningkatkan ancaman hukuman ketika kita mencurigai anak-anak kita berbuat tidak jujur, penelitian (dilaporkan dalam Nurture Shock) sebenarnya mengungkapkan bahwa “meningkatkan ancaman hukuman bagi anak-anak yang berbohong hanya akan membuat mereka menjadi terlalu sadar akan potensi hukuman tersebut.” biaya pribadi. Hal ini mengalihkan perhatian anak dari pembelajaran bagaimana kebohongannya berdampak pada orang lain. Dalam penelitian, para sarjana menemukan bahwa anak-anak yang hidup di bawah ancaman hukuman tidak jarang berbohong. Sebaliknya, mereka menjadi pembohong yang lebih baik, pada usia yang lebih muda – belajar untuk lebih jarang ketahuan.”

Ancaman hukuman tidak menciptakan orang yang mengatakan kebenaran. Ini menghasilkan pembohong yang lebih baik. Dan yang lebih penting, hal ini gagal mengajak anak-anak untuk menilai bagaimana perkataan dan tindakan mereka mempengaruhi orang lain, sebuah keterampilan penting untuk menjaga hubungan yang sehat.

Jadi apa yang harus dilakukan orang tua?

Hal pertama dan terpenting yang dapat kita lakukan adalah: Kami pergi dulu.

Kita harus ingat bahwa kita berperan sebagai teladan dalam menjalani kehidupan yang autentik dan rentan.

Jika kita ingin membesarkan anak yang jujur, kita harus membiarkan anak kita melihat “realitas” siapa Kami adalah. Daripada menampilkan diri kita yang paling sempurna kepada anak-anak kita, berusaha menutupi kesalahan dan kegagalan kita, kita harus mengakuinya dan mencari pengampunan bagi mereka.

Menjadi orang tua yang autentik dan rentan berarti bersedia mengucapkan sembilan kata tersulit kepada anak kita: Saya minta maaf. Saya salah. Mohon maafkan saya.

Sekarang saya tahu bahwa beberapa orang tua takut jika mereka membiarkan anak-anak mereka melihat kelemahan mereka – jika mereka jujur ​​​​pada anak-anak mereka – anak-anak mereka mungkin tidak akan menghormati mereka sebagaimana mestinya. Namun yang terjadi justru sebaliknya.

Ketika kita jujur ​​dan autentik kepada anak-anak kita tentang kegagalan kita, mereka akan mulai memahami kuasa pengampunan Tuhan melalui teladan kita. Mereka akan melihat dalam diri kita kedamaian yang datang dari kesadaran bahwa kita bebas mengakui kegagalan kita karena kegagalan kita sudah diampuni di dalam salib Kristus.

Seringkali anak-anak kita ingin sejujurnya, tapi rasa malu atas keputusan mereka atau ketakutan akan hukuman atau mengecewakan kita menghalangi kita.

Masalahnya adalah anak-anak kita tidak dapat sepenuhnya memahami dampak dari terus berbohong terhadap hati mereka. Jadi mereka berusaha menutupi kegagalan mereka dan berpikir itu akan menjadi jalan keluar yang lebih mudah. Dan mereka lupa bahwa meskipun kita tidak mengetahui pelanggaran mereka, Tuhan mengetahuinya. Pada akhirnya mereka bertanggung jawab kepadanya. Jadi kita ingin anak-anak kita merasa terdorong untuk mengakui kegagalan mereka karena mereka percaya bahwa ada Juruselamat yang telah mengampuninya.

Dan jika anak-anak Anda tahu bahwa bukan “kesempurnaan” mereka yang menyenangkan Anda, namun kesediaan mereka untuk mengakui kesalahan mereka dan belajar dari kesalahan tersebut, mereka akan lebih termotivasi untuk mengatakan kebenaran, bahkan jika itu adalah kebenaran yang menyakitkan.

Misalnya, anak-anak kita baru-baru ini bertengkar soal siapa yang memukul siapa yang pertama, dan siapa yang mengatakan apa kepada siapa yang terakhir. Ketika saya menemukan mereka berkelahi di taman, mereka semua mempunyai cerita yang berbeda.

Jadi saya melakukan semua yang saya tahu tidak seharusnya saya lakukan. Saya mengancam akan mengambil semuanya. Aku marah. Saya menuntut kebenaran. Dan tentu saja tidak ada satupun yang berhasil. Mereka terus berdebat dan saling tuding. Sampai… Saya berhenti fokus untuk mendapatkan respons perilaku yang langsung dan lahiriah dan bersedia melakukan “kerja hati” yang lebih keras, namun jauh lebih efektif dengan mereka.

Saya berkata, “Anak-anak, saya ingin kalian jujur ​​agar kalian tidak menanggung rasa bersalah karena berbohong. Dan saya ingin Anda mengingat bahwa kesalahan apa pun yang Anda lakukan telah diampuni dan dibayar di dalam Yesus. Mintalah Tuhan untuk memberi Anda hati yang menginginkan kejujuran. Anda bebas mengatakan yang sebenarnya. Setiap dari kita membuat kesalahan setiap hari. Ini bukan rumah kesempurnaan, tapi pengakuan.”

Saya sama sekali tidak menyarankan bahwa formula ini selalu “berhasil”, namun saya yakinkan Anda, formula ini sebagian besar mendorong anak-anak saya untuk mengakui rasa takut atau malu yang menghalangi mereka untuk mengungkapkannya.

Hal ini juga tidak berarti mereka tidak menghadapi konsekuensi. Tentu saja mereka melakukannya. Anak-anak kita perlu belajar bahwa ada, dan akan selalu ada, konsekuensi atas tindakan mereka — apakah itu konsekuensi baik dari keputusan yang baik, atau konsekuensi menyakitkan dari pilihan yang buruk.

Namun kita harus ingat bahwa rasa takut akan hukuman tidak akan pernah membantu anak-anak kita menjadi anak-anak yang jujur ​​dan menjalani kehidupan yang otentik, terutama ketika keadaan sulit.

Membesarkan anak yang merasa bebas untuk mengakui ketidaksempurnaannya dimulai dari orang tua yang bersedia mengakui ketidaksempurnaannya. Kami pergi dulu.