Apa yang harus dilakukan jika tiba waktunya putus dengan anggota keluarga

Seiring berjalannya lagu, sulit untuk putus. Terutama ketika orang yang Anda tendang bukanlah kekasih atau pacar, melainkan anggota keluarga (lebih tepatnya putus dengan teman Di Sini). Tentu kita semua bermimpi untuk akhirnya memarahi ibu mertua kita yang sombong atau memblokir nomor telepon bibi yang menyebalkan, tapi sebenarnya kita berani melakukannya? Tidak mudah sama sekali.

“Saat tumbuh dewasa, kita semua mendengar ‘darah lebih kental daripada air’ dan ‘ketika semuanya gagal, Anda akan selalu memiliki keluarga,’ yang menanamkan pesan bahwa ikatan keluarga tidak dimaksudkan untuk diputus,” kata Jamye Waxman. , MEd, penulis “Cara Putus Dengan Siapa Pun: Melepaskan Teman, Keluarga, dan Semua Orang di Antaranya.”

Selain itu, katanya, perempuan cenderung berperan sebagai martir dan penyelamat, orang yang seharusnya berkorban dan berdamai, sehingga perpisahan dengan anggota keluarga menjadi lebih menantang. (Jadikan kesehatan ANDA sebagai prioritas tahun ini! Bergabunglah dengan Pencegahan dan para pemikir terkemuka lainnya di bidang kesehatan dan kebugaran KTT R3 tahunan kami.)

Namun, terkadang yang terbaik adalah mengucapkan selamat tinggal. Hubungan yang penuh tekanan, termasuk dengan anggota keluarga, dapat meningkatkan risiko tekanan darah tinggi dan melemahkannya sistem kekebalan tubuh Anda, menyebabkan sakit kepala dan sakit perut, menyebabkan masalah tidur, menurunkan harga diri, serta menyebabkan depresi dan kecemasan. Jadi membuang anggota keluarga yang beracun itu bisa berdampak baik bagi kesehatan Anda (jika Anda memerlukan alasan lain). Inilah yang harus dilakukan ketika Anda berpikir untuk mengurai ikatan yang mengikat.

Ambil napas dalam-dalam.

Umumnya, ketika sebuah hubungan keluarga berakhir, hal itu akan memicu ledakan besar—pertengkaran sengit, terlalu banyak komentar kritis, atau pertengkaran karena pinjaman yang belum dibayar. Sebelum Anda mencoret anggota keluarga, tenangkan diri. Jangan membuat keputusan yang impulsif dan gegabah mengenai anggota keluarga yang pernah berkonflik dengan Anda, karena Anda dapat mengatakan atau melakukan sesuatu yang akan Anda sesali, kata Steven J. Hanley, PhD, psikolog klinis di Southfield, MI. Pilihan yang lebih baik, katanya, adalah beristirahat sejenak, membiarkan semuanya meresap, lalu memutuskan bagaimana Anda ingin melanjutkan.

Evaluasi hubungan tersebut.

Luangkan waktu dan pikirkan mengapa Anda mempertimbangkan untuk mengakhirinya. Apakah sesuatu yang mendorong Anda hingga batasnya adalah sesuatu yang baru? Atau apakah perilaku tersebut sudah berlangsung cukup lama? Selain kekurangannya, apakah ada aspek positif dari hubungan tersebut? Jika demikian, apakah hal-hal tersebut lebih penting daripada keburukannya? Apakah mengakhiri hubungan dengan orang ini akan memengaruhi hubungan Anda dengan anggota keluarga lainnya?

Memutuskan apakah suatu hubungan layak dipertahankan atau tidak bisa jadi sulit, tetapi berikut beberapa tanda bahwa inilah saatnya untuk mengakhirinya.

• Ada pelecehan. Pelecehan fisik, verbal, atau emosional apa pun adalah alasan untuk segera mengakhiri hubungan. Jangan khawatir tentang kemungkinan dampak buruk dari anggota keluarga lainnya. Keamanan dan kesejahteraan Anda adalah hal yang paling penting. (Mengajukan 5 Tanda Kamu Berada dalam Hubungan yang Penuh Kekerasan.)

• Ini mempengaruhi area lain dalam hidup Anda. Jika situasi tersebut membuat Anda sangat stres atau marah sehingga berdampak negatif pada bagian lain kehidupan Anda, seperti performa kerja atau kebiasaan tidur, mungkin inilah saatnya untuk menjauh.

• Interaksi Anda sebagian besar negatif. Semua hubungan pasti mengalami pasang surut, tetapi jika tindakan Anda sering kali negatif – kakak perempuan Anda mengkritik Anda, membentak, atau memulai pertengkaran setiap kali Anda bertemu – inilah saatnya untuk melihat kembali. Dan hal negatif tidak harus ditujukan kepada Anda. Bisa jadi ibu Anda menelepon dengan daftar keluhan sehari-hari tentang hidupnya, sehingga membuat suasana hati Anda kacau.

• Orang itu membuatmu sakit. Jika sekadar menyebutkan nama anggota keluarga, atau pesan teks, email, atau pesan suara dari orang tersebut sudah membuat Anda merasa tegang, itu adalah petunjuk bahwa hubungan tersebut menjadi tidak sehat, kata Dr. Mark Goulston, seorang psikiater klinis dan penulis berkata. dari “Berbicara dengan Orang Gila: Cara Menghadapi Orang yang Tidak Rasional dan Mustahil dalam Hidup Anda.”

• Hubungannya bersifat satu sisi. Hubungan yang sehat adalah keseimbangan antara memberi dan menerima. Jika sepupu Anda hanya menelepon untuk meminjam uang atau mengungkapkan masalahnya, tetapi tidak pernah menjawab, dia mungkin memanfaatkan Anda (atau setidaknya bukan teman baik).

• Ini mempengaruhi keluarga dekat Anda. Hanley mengatakan jika mempertahankan hubungan merugikan pasangan atau anak-anak Anda – misalnya, ibu Anda jelas-jelas lebih menyukai salah satu anak Anda sementara mengabaikan yang lain – Anda mungkin perlu mengambil langkah mundur demi keluarga Anda.

• Ada penyalahgunaan narkoba atau perilaku kriminal. Ya, dukungan keluarga penting ketika seseorang sedang berjuang melawan kecanduan; Namun, hal ini tidak berarti Anda harus membiarkan penyalahgunaan zat tersebut berdampak negatif pada kehidupan Anda. Hal yang sama berlaku untuk perilaku kriminal apa pun. Jangan biarkan kelakuan buruk anggota keluarga membahayakan Anda atau keluarga Anda.

• Ketahui peran Anda. “Meskipun Anda mungkin berpikir orang lain adalah masalahnya, dibutuhkan dua orang untuk menari tango,” kata Waxman.

Mundurlah dan lihat beberapa tindakan Anda sendiri. Misalnya, apakah Anda selalu berasumsi bahwa ayah Anda akan mengatakan sesuatu yang negatif sehingga menyebabkan Anda bersikap defensif (dan dia pun melakukan hal yang sama)? Atau mungkinkah adik perempuan Anda menentang semua perkataan Anda karena dia merasa Anda memperlakukannya seperti anak kecil? Setelah Anda memiliki kejelasan dan melihat hal-hal yang mungkin dapat Anda lakukan secara berbeda, Anda mungkin menyadari bahwa hubungan tersebut dapat diselamatkan.

Bicaralah.

Jika menurut Anda ada peluang untuk memulihkan hubungan, aturlah untuk melakukan percakapan (secara langsung atau melalui telepon) dengan anggota keluarga Anda. Diskusikan masalah terbesar, ambil kepemilikan atas peran apa pun yang Anda mainkan dalam situasi tersebut, dan kemudian diskusikan masa depan. Misalnya, jika kamu dan adik perempuanmu selalu bertengkar setelah memberikan nasihatnya, kamu bisa mengatakan, “Akhir-akhir ini kita sering bertengkar, dan aku sadar sebagian alasannya karena aku sering memberitahumu apa yang harus dilakukan, seperti aku tahu apa yang harus dilakukan.” yang terbaik untukmu, apakah aku juga marah ketika kamu meminta nasihat dan kemudian marah ketika aku memberikannya, menurutmu?”

Lalu, dengarkan. Adikmu mungkin tidak setuju, punya pendapat sendiri tentang apa yang bisa membantu memperbaiki keadaan, atau dia mungkin tidak mau ambil pusing sama sekali. Jika Anda berdua memutuskan untuk melanjutkan, tetapkan tenggat waktu.

“Anda tidak perlu mengatakan kepada orang lain, ‘Saya memberi waktu tiga bulan ini,’ tetapi di kepala Anda, Anda harus memberi diri Anda setidaknya sejumlah waktu tertentu agar Anda berdua dapat melakukan bagian Anda, ” kata Waxman.

Kemudian, jika masih belum ada perbaikan, Anda bisa melihat kembali bagaimana Anda akan menangani hubungan tersebut.

Jaga jarak.

Anda mungkin menyadari bahwa Anda belum sepenuhnya selesai, namun Anda ingin memberi jarak. Tidak apa-apa untuk menjaga interaksi tetap singkat, tidak menerima panggilan sesekali (seperti ketika suasana hati Anda sedang baik dan menelepon ibu Anda untuk merengek lagi yang menguras energi); setuju untuk tidak membahas topik-topik hangat, atau menetapkan batasan, seperti memberi tahu ayah mertua Anda bahwa Anda tidak akan mentolerir komentar negatifnya tentang berat badan Anda.

Lakukan pemotongan.

Kadang-kadang, meskipun kita telah berupaya sebaik-baiknya, suatu hubungan tidak dapat diselamatkan atau kita tidak ingin memperbaikinya. Kecuali jika terjadi pelecehan (atau Anda mengakhiri hubungan dengan sepupu kedua yang hanya Anda temui setahun sekali di reuni keluarga), Anda perlu melakukan percakapan saat memberi dorongan pada seseorang. Ya, memang lebih mudah untuk menghilang, tapi itu tidak mengizinkan kalian berdua. Selain itu, jika Anda mencoba cara di mana Anda terus-menerus mengatakan bahwa Anda sedang sibuk sampai orang tersebut mengetahui petunjuknya, hal itu dapat menimbulkan lebih banyak kebencian karena Anda mungkin merasa terpaksa berbohong, kata Goulston.

Untungnya, percakapan “sudah berakhir” tidak harus panjang atau dramatis. Ini bisa berupa percakapan 5 menit di mana Anda berkata, “Saya menyadari tindakan kita bersama tidak sehat. Saya tidak ingin melakukannya lagi,” kata Waxman. Jawab pertanyaan apa pun, tetapi jangan terburu-buru kembali. Jika orang tersebut menjadi terlalu menuduh atau mulai bertindak gila, jangan biarkan situasi menjadi lebih buruk. Goulston menyarankan untuk mengatakan, “Mengapa kita tidak menghentikan pembicaraan di sini.” Lalu akhiri.

Berdagang dengan keluarga.

Sayangnya, memutus salah satu anggota keluarga tidak hanya berdampak pada orang tersebut.

“Ketika Anda membuat keputusan untuk memutuskan hubungan, sering kali terdapat dampak buruk,” kata Hanley.

Beberapa anggota keluarga akan mencoba membuat Anda merasa bersalah; orang lain mungkin menuduh Anda menghancurkan keluarga; dan beberapa hubungan bahkan mungkin putus. Hentikan percakapan yang berisi rasa bersalah atau menuduh. Waxman menyarankan untuk mengatakan sesuatu seperti, “Saya minta maaf karena Anda merasa telah menghancurkan keluarga ini. Saya mencintai keluarga ini! Saya melakukan apa yang menurut saya terbaik untuk menjaga diri saya sendiri.” Menetapkan batasan tersebut akan sulit pada awalnya, tetapi tetap berpegang pada pendirian Anda dan ingatkan diri Anda bahwa Anda melakukannya demi kepentingan diri sendiri.

Jaga agar tetap hangat.

Meskipun Anda ingin selesai sepenuhnya dengan anggota keluarga tersebut, kemungkinan besar Anda akan bertemu satu sama lain di pertemuan keluarga di masa mendatang. Untuk menghindari situasi sulit, beri tahu anggota keluarga Anda bahwa Anda berdua boleh diundang ke acara. Tidak adil jika membuat mereka memilih. Jika Anda merasa tidak tahan berada di hadapan orang lain, Andalah yang seharusnya tidak hadir, karena Andalah yang menyebabkan putusnya hubungan tersebut, kata Waxman. Saat Anda bertemu, bersikaplah ramah. Anda tidak perlu terlibat dalam percakapan besar-besaran; cukup sapa dia lalu lanjutkan, kata Waxman. Memecah kebekuan namun meminimalkan kontak akan membuat acara tersebut tidak terlalu canggung bagi semua orang, jelasnya. (Ini juga membuatnya lebih mudah berhubungan kembali dengan anggota keluarga itu Nanti.)

Saat lain untuk mengambil keputusan yang tepat adalah ketika Anda mendapat pertanyaan tentang apa yang terjadi. Ya, orang-orang akan penasaran, tetapi lebih baik simpan detailnya antara orang yang Anda potong dan diri Anda sendiri. Jangan bicara tentang betapa “salahnya” orang lain telah berbuat kepada Anda; jangan bergosip tentang dia, berbagi rahasia yang pernah dia ceritakan kepada Anda, atau mencoba membuat orang lain “berada di pihak Anda”. Tujuan Anda adalah perdamaian, bukan memicu perselisihan keluarga.

Memiliki sistem pendukung yang baik.

Putusnya hubungan dengan salah satu anggota keluarga memang bisa melegakan, namun juga menyebabkan banyak gejolak emosi. Merasa marah, bersalah, dendam, dan kesepian adalah hal yang wajar.

“Anda merasa berduka karena kehilangan seseorang yang, mungkin, Anda cintai atau rasakan dicintai, atau ingin Anda rasakan dicintai, itu bisa sangat sulit,” kata Hanley.

Temukan sumber dukungan. Bicaralah dengan pasangan Anda atau teman tepercaya (bukan anggota keluarga, untuk menghindari drama) tentang apa yang Anda rasakan, atau bergabunglah dengan kelompok pendukung. Jika Anda kesulitan mengatasi kerusakan yang disebabkan oleh hubungan atau menghadapi putusnya hubungan, Hanley menyarankan untuk mencari bantuan profesional.

Artikel ini awalnya muncul di Prevention.com.