Mengapa kita bekerja sama dengan lawan emosi kita dan bagaimana mewujudkannya

Chuck Ford sering memberi tahu istrinya betapa dia mencintainya. Dia suka berpegangan tangan saat berjalan, berpelukan saat menonton TV, dan sering berpelukan.

Istrinya belajar menyukainya. “Saya tidak suka duduk di sofa dan berpelukan selama dua jam,” kata Judy Ford, pensiunan konselor sekolah menengah berusia 66 tahun dari Carmel, Ind.

Dari semua cara menarik yang berlawanan, yang paling sulit adalah ketika tipe orang yang memberi secara emosional berpasangan dengan tipe orang yang pendiam secara emosional.

Pemberi suka menunjukkan kasih sayang: Pelukan, ciuman, bunga, skywriting—tidak ada yang berlebihan. Mereka juga ingin menerima pertunjukan kasih sayang.

Tipe pendiam memang bisa sangat penyayang, tapi mereka merasa tidak nyaman menunjukkannya. Seringkali mereka mengandalkan pasangannya untuk memulai menunjukkan kasih sayang. Kadang-kadang mereka bahkan tidak senang menerima ungkapan cinta.

Awalnya, tipe orang yang suka memberi secara emosional tertarik pada tipe orang yang pendiam secara emosional, dan sebaliknya, karena mereka sangat berbeda, kata para ahli. Orang yang memberi sering kali menganggap orang yang pendiam itu menarik; mereka suka memancing kasih sayang dari seseorang yang tidak mudah mengungkapkannya. Dan jauh di lubuk hati, tipe pendiam sering kali suka diregangkan.

Namun, seiring berjalannya waktu, kedua tipe ini dapat memunculkan sisi terburuk satu sama lain. Pemberi mulai terlihat membutuhkan. Mitra pendiam merespons dengan menarik diri. Hal ini membuat si pemberi memberi lebih banyak lagi untuk menarik perhatian; sampul yang dipesan lebih jauh ke belakang.

Di awal 20 tahun pernikahan mereka, Ford, pensiunan guru IPS berusia 61 tahun, mulai merasa bahwa istrinya tidak sepenuhnya membalas cintanya. Dia jarang memulai pelukan dan ciuman. Dan meski terkadang dia membiarkannya memegang tangannya, Ford mengatakan dia tahu dia tidak terlalu menikmatinya. Dia mulai menarik diri. “Saya tidak ingin menyia-nyiakan waktu saya,” kenangnya. “Jika perkawinan tidak berjalan dengan baik, saya bisa pergi memancing atau berburu atau mengerjakan studi atau hubungan bisnis saya.” Dia khawatir hubungan itu tidak akan bertahan lama.

Kemudian Ford bertanya kepada suaminya ada apa. Dia mengatakan kepadanya, “Saya membutuhkan lebih banyak kedekatan fisik, dan belum tentu seks.” Dia mengingatkannya bahwa dia dibesarkan di rumah tangga Jerman-Amerika yang bukan “pelukan-ciuman”. Dia mengatakan kepadanya bahwa dia lebih suka menunjukkan cinta melalui tindakan—menata rumah yang bagus, merencanakan liburan, mengatur pertemuan dengan keluarganya. “Saya dibesarkan dalam keluarga yang sangat dekat yang menunjukkan cinta mereka dengan menghabiskan waktu bersama,” katanya.

Dalam bidang psikologi, cara-cara berhubungan yang berbeda ini disebut “gaya keterikatan”, dan sebagian bersifat dipelajari dan sebagian lagi bersifat genetik. Kemelekatan diyakini sebagai kebutuhan dasar manusia dengan dasar evolusi. Banyak anak, seperti anak yatim piatu, yang tidak dipeluk atau menerima kasih sayang fisik, tidak tumbuh pada tingkat yang normal.

Amir Levine, seorang psikiater dan ahli saraf di Universitas Columbia di New York, mengidentifikasi tiga jenis gaya keterikatan: Aman, Cemas, dan Penghindar. Lebih dari separuh populasi penduduknya adalah orang-orang yang aman dan biasanya hangat, penuh perhatian, dan nyaman dengan keintiman, katanya.

Mereka yang memiliki gaya keterikatan cemas, sekitar 20 persen dari populasi, sering khawatir tentang hubungan mereka dan apakah pasangannya mencintai mereka, kata Levine, salah satu penulis buku “Terlampir: Ilmu Baru tentang Keterikatan Orang Dewasa dan Bagaimana Ini Dapat Membantu Anda ” dikatakan. Temukan—dan pertahankan—cinta.” Mereka biasanya memberi secara emosional. Mereka yang memiliki gaya keterikatan menghindar, sekitar 25 persen dari populasi, cenderung menganggap keintiman menyebabkan hilangnya otonomi dan berusaha meminimalkan kedekatan, katanya.

Pada pertengahan tahun 1960-an, psikolog dari Universitas Johns Hopkins, Mary Ainsworth, mengembangkan eksperimen yang dikenal sebagai “situasi aneh”: Seorang anak kecil bermain dengan ibunya di sebuah kamar. Ibunya pergi, dan orang asing tetap tinggal. Kemudian sang ibu kembali. Kebanyakan anak merasa tertekan ketika ibu mereka meninggalkan ruangan, kata Robert Marvin, direktur Klinik Keterikatan Orang Tua Anak Mary D. Ainsworth, di Charlottesville, Virginia.

Dr. Ainsworth menyelidiki apa yang terjadi selama reuni ibu-anak. Beberapa anak bergegas menemui ibunya dan dengan mudah merasa terhibur; Dr. Ainsworth menyimpulkan bahwa mereka aman. Anak-anak lain tidak dapat dihibur oleh ibu mereka; ini dia sebut “tahan kecemasan”. Beberapa tidak terburu-buru menemui ibu mereka, atau mereka mulai mendekat, tetapi kemudian berbalik; ini dia sebut “penghindaran cemas”.

Eksperimen lain, “Wajah Diam”, yang dilakukan oleh Edward Tronick, yang sekarang menjadi psikolog perkembangan di Universitas Massachusetts Boston, menunjukkan bahwa seorang anak dapat mengalami penarikan emosi dari ibunya sejak usia dini. Tronick merekam video seorang ibu yang sedang berinteraksi dengan bayinya yang berusia sekitar 1 tahun dengan penuh kasih sayang. Kemudian sang ibu membuat wajahnya tidak bisa bergerak. Bayi memperhatikan dan mencoba berhubungan kembali dengannya dengan tersenyum, lalu menunjuk, lalu berteriak dan akhirnya menangis.

Kabar baiknya, kata Levine, gaya keterikatan bisa berubah. Para ahli mengatakan pasangan harus saling memberi tahu apa yang mereka butuhkan dan spesifik. Misalnya, mereka mungkin berkata, “Aku tahu sulit bagimu untuk menunjukkan kasih sayang di depan teman-temanku, tapi di rumah aku sangat butuh pelukan setiap hari.”

Klik di sini untuk membaca lebih lanjut dari Wall Street Journal.